Pencarian sebagai solusi pemecahan masalah

PEMECAHAN MASALAH BERSAMA: MENCARI SOLUSI TERBAIK

Pendekatan pemecahan masalah membenarkan mental double-declutching. Ia tidak membutuhkan perubahan akan tetapi mengarahkan dari satu sudut pandang kepada yang lainnya. Hal itu memberikan satu periode “dalam netral” dimana ada keterbukaan fakta-fakta karena itu, sebuah kemauan untuk mempertimbangkan pandangan alternatif. – William Reddin, konsultan manajemen.



Tiga Macam Konflik

Pada dasarnya ada tiga macam konflik. Satu adalah konflik emosi. Dalam setiap hubungan yang signifikan, orang adalah manusia dan perbedaan tidak dapat dihindarkan, maka perasaan benci yang kuat akan berkembang. Ini biasanya dapat dipecahkan menggunakan metode resolusi konflik yang telah dijelaskan di bab sebelumnya. Kemudian ada konflik nilai. Jarang sekali “solusi” untuk jenis konflik ini karena tidak adanya ke-konkrit atau kenyataan bagi orang yang terlibat tersebut maka akan merepotkan dirinya. Namun, penggunaan metode resolusi konflik bisa membantu orang dengan menentang keyakinan-keyakinan untuk lebih mengerti satu sama lain, membantu mereka untuk mengembangkan toleransi lebih untuk posisi masing-masing, dan kadang-kadang memengaruhi sikap mereka dan tindakan.

Jenis ketiga konflik kebutuhan, merupakan pokok dari bab ini. Setelah nilai-nilai isu yang telah dipilih keluar dan komponen emosional diselesaikan, sering ada isu-isu substantif yang masih harus diselesaikan.

Berikut adalah beberapa contoh konflik baru-baru ini dalam kebutuhan hidup saya:

Kebutuhan saya
Untuk memperoleh transportasi yang diperlukan untuk melakukan belanja malam ini
Untuk memiliki telepon rumah kita “terbuka” untuk panggilan jarak jauh yang diharapkan.
Untuk memiliki proyek penting selesai.
Untuk memiliki dasar Conference Center kami terlihat baik.



Lain Kebutuhan
Untuk telah transportasi untuk tanggal penting.
Untuk berbicara dengan teman tentang masalah timbal balik.
Menjadi dengan anak-anak muda karena masalah dengan pengasuh bayi.
Untuk menghindari penyakit disebabkan penggunaan peralatan berat.



Masing-masing masalah telah diselesaikan sedemikian rupa sehingga kebutuhan kedua pihak terpenuhi. Sebelum memeriksa metode pemecahan masalah kolaboratif yang digunakan untuk menyelesaikan masalah interpersonal saya, mari kita meninjau beberapa pilihan lain yang umum digunakan.



Alternatif pemecahan masalah kolaboratif

Ada empat alternatif yang cukup umum untuk pemecahan masalah kolaboratif: penyangkalan, penghindaran, penyerahan, dan kekuasaan. Masing-masing dapat digunakan dengan benar diberbagai kesempatan. Salah satu opsi dapat digunakan berkali-kali namun, dapat mengarahkan kepada akibat-akibat negatif yang telah diduga.



Penyangkalan

Konflik dapat sangat mengancam untuk beberapa orang bahkan mereka terkadang menyangkal keberadaan masalah-masalah antarpribadi. Mereka tidak melakukan apa-apa terhadap masalah itu kecuali menyangkalnya, yaitu mengecualikan dari kesadaran. Represi konflik berarti “berpura-pura” untuk diri sendiri dan orang lain yang diangap semuanya baik-baik saja. Dalam setiap usia orang telah memperdayakan diri mereka, menangis “ ‘Peace, perdamaian’ ketika tidak ada perdamaian”.

Ketika seseorang konsisten menyangkal bahwa ada masalah, dia membuat dirinya tidak perlu rentan di dunia yang bisa berbahaya. Penolakan berulang sering menyebabkan penyakit psikosomatik dan bentuk lain dari tekanan psikologis.



Penghindaran

Beberapa orang menyadari adanya konflik interpersonal; akan tetapi, mereka hanya melakukan semuanya dengan mengelak. Mereka menarik diri dari situasi-situasi ketika perselisihan terjadi. Atau mereka menutup kesalahannya dalam measalah tersebut, bertindak seakan-akan ia tidak tahu menahu.

Pengampunan dini dapat menjadi cara yang baik tetapi menjadi suatu alasan untuk dapat menghindari konflik. Pengampunan dini adalah upaya untuk memperbaik hubungan tanpa melalui perasaan marah dan terluka dan realitas konflik lainnya.

Paradoks penghindaran adalah bahwa orang sering menggunakannya untuk mencoba menjaga hubungan yang sehat. Namun menghindari rusaknya suatu hubungan dan menimbulkan suatu jarak. Menghindari terus mengarah pasti untuk penolakan dan semua efek negatifnya.



Penyerahan

Ketika seseorang dihadapkan pada konflik-konflik orang lain yang bertentangan dengan kebutuhan mereka sendiri, banyak orang menyerah. Mereka mengalah, sering tanpa sebuah perjuangan. Mereka melewati kehidupan tanpa mendapatkan kebutuhan mereka inginkan. Beberapa orang tua menggunakan satu “permisif” pendekatan pengasuhan. Dalam praktek aktualnya ini mungkin berulang kali disajikan dalam kapitulasi dengan kebutuhan-kebutuhan anak itu, menginginkan, dan keinginan meskipun kebutuhan sendiri sah, yang pergi terpenuhi.

Ketika seseorang biasa menyerah kepada orang lain, maka ada “aliran kebencian” terhadap orang itu. Satu psikolog, berbicara tentang bahaya yang permisif, mengatakan kepada sekelompok orang tua, “jika Anda ingin anak Anda membenci, biarkan dia menang sepanjang waktu. Itu rumus pasti. “

Kekuasaan

Pendekatan lain untuk pemecahan masalah adalah kekuasaan yang mengesankan diri sendiri merupakan solusi bagi orang lain. Orang yang mendominasi dalam pengambilan keputusan muncul dengan solusi yang dirancang untuk memenuhi kebutuhannya. Kami telah menemukan bahwa solusi ini jarang memenuhi kebutuhan orang yang dominan dan mungkin juga solusi lain. Dia mungkin mendapatkan caranya, atau memperoleh hasil tertentu, tetapi hubungan itu sia-sia. Kebutuhan orang lain yang baik tidak ditangani sama sekali atau tidak dianggap akurat atau mungkin seluruhnya terpenuhi.

Ketika anda bisa membayangkan, orang agresif cenderung mengandalkan kekuasaan selama sebuah konflik kebutuhan. Hal yang telah mengejutkan saya, adalah jumlah orang yang mula-mula bersikap tunduk cenderung memaksakan solusi mereka pada orang lain selama konflik kebutuhan. Hal ini sering terjadi dalam masalah-masalah antara orang dewasa dan anak-anak. Orang dewasa sering menganggap mereka benar karena mereka memiliki lebih banyak pengetahuan dan pengalaman daripada anak-anak. Dengan demikian mereka mengesampingkan pemecahan masalah bersama. Guru yang secara wajar bersikap tunduk, misalnya, kata yang, berhubungan dengan murid-murid, “Saya telah benar-benar mencari seseorang untuk setuju dengan solusi saya. Daripada dengan sungguh-sungguh menginginkan untuk memecahkan satu masalah, saya menginginkan yang lain untuk menyerah. Dan saya rasa diri saya tidak menjadi agresi?!” dalam mengajar keterampilan-keterampilan komunikasi untuk ribuan orang dalam posisi-posisi kekuasaan (orang tua, manajer-manajer, guru-guru, dan lain-lain) saya telah menemukan bahwa banyak orang kurang tegas menyerah ketika kurang” posisi kekuasaan,” tapi mereka mendominasi ketika dalam posisi yang menempatkan mereka di atas orang lain. Ada banyak penjelasan yang mungkin untuk fenomena ini. Saya percaya bahwa salah satu faktor-faktor adalah orang itu telah jarang mengalami alternatif untuk kekuasaan dan penyerahan. Dengan demikian, ketika mereka menjadi tokoh yang berkuasa mereka bertindak dalam cara yang diperagakan selama tahun-tahun formatif mereka dan dalam pengalaman kerja mereka.

Ada banyak konsekuensi negatif untuk overreliance didalam menyampaikan solusi kepada orang lain ketika ada sebuah konflik kebutuhan. Untuk satu hal lagi, ada aliran kebencian. Kali ini adalah ke arah orang yang memaksakan solusi. Selain kebencian orang-orang normal cenderung merasakan ketika mendominasi, penerapan solusi mungkin membangkitkan kebencian lama yang belum terselesaikan saat-saat ketika figur otoritas lain yang dikenakan di masa lalu. Orang yang otoriter, mungkin tidak hanya harus menghadapi kebencian terhadap tindakan tertentu, tetapi dengan kebencian akumulasi bertahun-tahun. Ketika kekuasaan terjadi berkali-kali hasil-hasil negatif sering dramatis. Orang resor untuk sabotase, pencurian, penghentian kerja, perlawanan pasif, jarak emosional, dan cara merusak lainnya mencolok kembali.

Ketika solusi-solusi dikenakan mereka sering harus ditindaklanjuti dengan teliti. Lagi pula jika kebutuhan-kebutuhan orang lain tidak ditemui dan / jika dia tidak berpartisipasi penuh dalam proses pengambilan keputusan, ia tidak akan termotivasi untuk membuat solusi kerja. Jadi, bukan saja sulit untuk memecahkan beberapa masalah, tetapi sekalipun memutuskan mungkin tidak tetap dipecahkan kecuali orang tersebut yang menetapkan solusi itu menyediakan energi dan perhatian besar untuk mengatur administrasinya.

Pendekatan otoriter untuk menyelesaikan konflik kebutuhan, bila digunakan secara konsisten, bisa sangat merusak hubungan orang lain. Erich Fromm, para psikoterapis, menulis:
“Karena sosial dan kewenangan orangtua cenderung untuk memecahkan [anak] akan, spontanitas dan kemandirian, anak tidak dilahirkan untuk menjadi rusak, pertarungan-pertarungan terhadap wewenang direpresentasikan oleh orang tuanya, ia berjuang untuk kebebasan tidak hanya dari tekanan tetapi juga untuk kebebasan menjadi dirinya sendiri, manusia sepenuhnya, bukan robot. Bagi beberapa anak pertempuran untuk kebebasan akan lebih berhasil daripada yang lain, meskipun hanya beberapa berhasil sepenuhnya. Meninggalkan bekas luka dari kekalahan anak dalam perang melawan otoritas irasional dapat ditemukan di bagian bawah setiap neurosis. “

Clark Moustakas, seorang psikolog di Institut Merril-Palmer, belajar keterasingan pada anak-anak dan menemukan bahwa itu bisa dilacak dalam ukuran besar dengan cara orang dewasa mendominasi anak-anak “dengan keras, menuntut perintah dan memanipulasi kata-kata manis. ” Moustakas Mengatakan:” Apa yang mengejutkan saya … .. adalah bahwa meskipun semua bukti …. Orang otoriter terus memaksakan standar mereka dan nilai-nilai pada orang lain … “

Penyerahan dan kekuasaan menang / kalah strategi- menang satu orang, yang lain kalah. Penyangkalan dan penghindaran menang / kalah pendekatannya melalui kurangnya satu kesadaran atau penarikan pihak kehilangan-dia tidak mendapatkan terpenuhinya kebutuhan dirinya.

Kompromi

Kamus saya mendefinisikan kompromi sebagai mengambil “persetujuan dicapai dengan konsesi bersama.” Kompromi mempertimbangkan kebutuhan dan ketakutan kedua belah pihak. Ada kalanya hal itu bisa sangat penting dalam penyelesaian perbedaan interpersonal. Henry Clay, negarawan Amerika yang memandu Kompromi Missouri melalui DPR, mengatakan bahwa kompromi adalah semen yang memegang Uni bersama:

“Semua undang-undang … …. Dilandasi prinsip konsesi saling … … membiarkan dia yang menaikkan dirinya atas kemanusiaan, atas kelemahan-kelemahannya, penyakitnya, keinginan-keinginannya, kebutuhan-kebutuhannya, jika ia menyatakan “Aku tidak akan pernah kompromi”,

Dalam dunia konflik akan kebutuhan, keinginan, dan nilai-nilai, kompromi jelas memiliki tempat. Hal ini dapat mengakibatkan hasil yang sangat tidak diinginkan, bagaimanapun, bila digunakan secara konsisten atau tepat, sebagai kisah kuno Salomo menjadi raja Israel. Pada masa itu, salah satu tugas penting raja adalah untuk melayani sebagai hakim dalam perselisihan pribadi. Suatu hari dua orang perempuan datang sebelum Sulaiman, masing-masing mengklaim sebagai anak mereka sendiri:

“Yang pertama berkata,” Tuanku, ini wanita dan saya tinggal di rumah yang sama, dan aku melahirkan anak ketika dia ada di sana dengan saya. Pada hari ketiga setelah bayi saya lahir, ia juga melahirkan seorang anak … …. Tidak ada orang lain lagi bersama kami di rumah … …. Semalam anaknya meninggal karena ia berbaring di atasnya. Kemudian ia bangun di tengah malam dan mengambil anak saya dari sisi saya sementara aku tidur, dan meletakkan anak dalam dadanya dan menempatkan anak mati di payudara saya. Jadi ketika saya terbangun menjelang pagi untuk menyusui anak saya, ternyata ia sudah mati, tetapi ketika saya memeriksa bayi itu dalam cahaya-pagi, itu bukan anak saya yang saya telah melahirkan “.

Wanita yang lain berkata, “Tidak, anak yang hidup milik saya. Anak mati milikmu “Tapi wanita pertama yang mengatakan pada waktu yang sama,”. Tidak, anak mati milik Anda, anak hidup milik saya “Jadi mereka bertengkar didepan raja!. Raja merenung … … .. kemudian dia berkata, “. Ambilkan pedang” Mereka membawa masuk sebilah pedang dan sang raja memberi perintah: “Potong anak yang masih hidup menjadi dua dan memberikannya pada kedua wanita itu.”

Ibu dari anak yang hidup yang memang hatinya merindukan anaknya, menangis kepada raja, “Ya tuan, berikan anakku kehidupan, jangan tidak pernah membunuhnya.” Raja berkata, “Berikan wanita itu anak yang hidup itu dan janganlah membunuhnya, karena ia adalah ibunya. “

Dalam situasi itu, kompromi yang diterima oleh salah satu wanita harfiah berarti kematian anak. Penggunaan kompromi bisa membawa maut, dengan cara-cara kurang jelas. Dalam pernikahan saya, kepribadian yang sangat berbeda bergabung bersama-sama. Ketika mereka berbeda, mereka secara konsisten dapat mengatasi masalah dengan kompromi. Selama dua puluh tahun menikah, setiap kali ada perbedaan salah satu dari mereka berdiam diri karena merasa tidak dipenuhi keinginannya. kompromi membawa mereka perdamaian domestik sementara yang tanpa sukacita dan kegembiraan. Setelah bertahun-tahun kompromi yang tidak jelas mengakibatkan perkawinan berakhir pada satu dari dua macam perceraian-perceraian hukum atau emosional.

Dalam organisasi juga, penggunaan kompromi berlebihan membunuh kreativitas, menghambat orang, dan mencekik keuntungan. Dalam bukunya Up Organisasi, Robert Townsend, seorang pemimpin bisnis, disarankan:

Kompromi biasanya berdampak buruk. Dan hal ini harus menjadi pilihan terakhir. Jika dua departemen atau divisi punya masalah mereka tidak dapat memecahkannya dan datang pemecahannya terserah anda,hal pertama yang dilakukan adalah mendengarkan kedua belah pihak dan kemudian … .. memilih satu atau yang lain. Ini tempat pertanggungjawaban besar bagi pemenang yang terpilih untuk membuatnya kerja. Maka kondisi Anda dalam hal ini adalah untuk menghindari kompromi.



MENCARI SATU “SOLUSI ELEGANT” MELALUI PEMECAHAN MASALAH KOLABORATIF

Dalam pemecahan masalah kolaboratif, setelah orang-orang menyadari bahwa mereka memiliki kebutuhan yang saling bertentangan, mereka bergabung bersama untuk menemukan solusi yang bisa diterima oleh keduanya. Hal ini memerlukan mendefinisikan masalah, menemukan alternatif baru, dan berfokus pada kepentingan yang tumpang tindih. Dalam proses ini, orang tidak menyerah atau mendominasi yang lain. Karena tidak ada yang rugi, tidak ada yang menyerah atau mengalah dan karena keduanya (semua) pihak-pihak menguntungkan. Hal ini sering disebut win-win dengan cara berurusan dengan kebutuhan yang saling bertentangan.

Mary Parker Follett menggambarkan pendekatan kolaboratif untuk pemecahan masalah ketika ia menulis tentang dua orang di sebuah ruangan pengap kecil di perpustakaan universitas. Satu orang menginginkan jendela terbuka, yang lain ingin ditutup. Alih-alih berfokus pada solusi (apakah jendela itu akan dibuka atau ditutup) mereka berkonsentrasi pada kebutuhan dan memecahkan masalah dengan alternatif lain-membuka jendela di kamar sebelah. Udara segar ini disediakan untuk orang yang ingin dan, pada saat yang sama mencegah angin utara bertiup langsung pada orang yang keberatan.

Setelah pelatihan ribuan orang manajer, perawatan kesehatan, penjual-penjual, ahli-ahli terapi, alim ulama, dan seterusnya-staf kami percaya bahwa itu datang sebagai kejutan bagi kebanyakan orang untuk menemukan bahwa win-win metode ada yang dapat benar-benar menyelesaikan banyak masalah interpersonal thorniest mereka hadapi. Banyak yang mengatakan kepada kami bagaimana itu harus dilepaskan dari menang / kalah, mini-lose/mini-lose, dan kehilangan / kehilangan metode pemecahan masalah yang mereka telah terkunci.

ENAM LANGKAH METODE PEMECAHAN MASALAH KOLABORATIF

Satu dari filsuf-filsuf terbesar Amerika, John Dewey, menyatakan bahwa filosofi harus bisa lenyap “sebuah perangkat untuk menangani masalah filsuf” dan sebaliknya, sebuah metode, diolah oleh filsuf-filsuf, yang hubungan dengan permasalahan masyarakat sehari-hari. Mungkin “tekanan tunggal terpenting John Dewey” adalah desakannya dalam mendirikan “seluruh dunia diakui…. aturan-aturan logika” yang dapat membantu masalah orang memecahkan masalah dengan sedemikian rupa sehingga mereka meraih konsekuensi-konsekuensi lebih baik dan menghindari hal yang buruk. Dewey “aturan-aturan logika” merupakan suatu proses yang dapat menjadi pecahan masalah-masalah pribadi dan masalah bisnis, memecahkan konflik sosial, atau berpikir kritis tentang mata pelajaran ilmiah dan lainnya. . Psikolog Thomas Gordon telah menulis tentang penerapan proses bahwa penyelesaian masalah interpersonal adala setelah orang menemukan pernyataan dan mendengarkan bahwa mereka memiliki kebutuhan yang bertentangan.
Di sini adalah enam langkah proses tersebut:
1. Mendefinisikan masalah dalam hal kebutuhan-kebutuhan, bukan solusi.
2. Pemecahan solusi
3. Memilih Solusi terbaik (atau gabungan dari berbagai solusi) yang akan mempertemukan kebutuhan  ke dua pihak
4. Rencanakan siapa yang melaksanakan, dimana, dan kapan
5. Laksanakan Rencananya
6. Evaluasi Proses pemecahan masalah dan perjanjian setelahnya, seberrapa baik solusinya berhasil

Pemecahan masalah bersama memerlukan penggunaan keterampilan mendengarkan, kemahiran-kemahiran penegasan, dan metode resolusi konflik. Sebagai tambahan akan membutuhkan pemahaman metode pemecahan masalah kolaboratif ini yang cukup mudah karena itu adalah suatu kemajuan yang logis. Dan Anda akan perlu untuk menghindari perangkap umum dengan menggunakan metode ini. Mari kita melewati proses tersebut berjenjang.